Afinal, o que é o amor?

Afinal, o que é o amor?
Hoje eu acordei um pouco estranha; eu vejo que eu tento não pensar na pessoa e não consigo isso me faz pensar que eu sou simplesmente dependente do que eu sinto. Às vezes eu tenho vontade de escrever que ele irá se arrepender que um dia poderá voltar atrás e dizer que realmente sente saudades, que se arrependeu do que fez, mas eu não posso escrever isso, pois afinal, sei que não vai acontecer. Todas as forças que me restam são pra continuar vivendo, pois por mais que eu tente apagar ele da memória eu não consigo. Todos podem ser parecidos com o que ele era, mas nenhum pode me completar ainda, se é que entende. Eu queria poder dizer que não penso mais, aliás, eu ouço musicas pra tentar viver o papel da letra, musicas onde dizem que eu já esqueci que eu sou mais eu, mas não dá. Por um momento parece que eu esqueci de tudo, até falo pra todos que eu realmente não penso mais. Mas ao anoitecer, tudo volta, os sentimentos voltam; adivinha por quem estou pedindo uma luz a Deus? Eu tento desejar o mal, mas é como se o que eu sinto fosse muito maior do que qualquer outro sentimento que eu pudesse sentir. Não vou dizer que nunca senti isso antes, pois, aliás, é mentira; eu já senti, mas como o tempo passa, o amor se desfaz às vezes, e isso me fez acreditar que o sentimento que eu sinto é o maior! Já teve a sensação de que você é a pessoa mais feliz do mundo mesmo sabendo que quem você ama não te da à mínima? Eu sinto isso, pois quando a gente ama tudo se torna tão diferente. Eu sinto isso, pois amei alguém que não gostava de mim também no passado, e isso doeu; mas o que mais parecia doer foi quando parei de gostar, eu sentia falta de sentir as sensações que o amor nos dá, e é por isso que tenho medo de esquecer. Não é ter medo, aliás, eu quero esquecer, não, eu não sei o que eu quero. Eu me pego pensando nele do nada, eu vejo as pessoas e tento buscar um pouco do que ele era; seus olhos, a cor de cabelo, sua boca, o jeito que fazia quando estava bravo, o seu sorriso. É como se eu quisesse uma cópia dele, mas por mais que eu tente, eu não encontro. Eu vivo a gostar de um garoto que não sabe nem ao menos o que eu realmente quero, eu vivo a gostar de alguém que deve estar se divertindo com alguém agora. Eu queria poder dizer pra ele, olha, eu não te quero mais; mas o que me incomoda é saber que ele nunca irá voltar atrás, pois eu não signifiquei realmente nada na vida dele, essa é a verdade, mas eu me iludo nos meus próprios pensamentos. Eu não sei o que eu quero, eu não sei o que eu sinto, eu não sei o que é o amor.

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Um ano de mentira!

Ta bom que talvez seja errado eu publicar essa história, pois é a minha vida e eu deveria guardar isso somente para mim; mas isso vai para todas as garotas que já se apaixonaram ou namoram por internet; eu sei que tudo que eu escrever aqui talvez você diga que eu devo ser retardada, ou devo ser uma mal amada, eu sei que vão pensar isso porque quando eu lia coisas sobre namoro de internet e eu namorava, eu simplesmente achava a atitude dos outros ridícula. Então, tudo começou em agosto de 2007, eu era uma garota que talvez tivesse o garoto que quisesse, eu não era de correr atrás de garotos; toda vez que eu entrava no MSN vinha várias pessoas conversarem comigo, e eu já tava de saco cheio dessas pessoas. Só vinham conversar comigo porque me achavam bonitinha, a coisa que todos os garotos mais reparam. Então, eu como tava cansada, queria ser reconhecida pelas coisas que eu fazia pelo que eu era por dentro; resolvi entrar no Chat da uol, lá ninguém ia me conhecer mesmo; ao entrar lá vieram vários garotos conversarem comigo, teclei com alguns e depois soltei meu MSN para todos. Meu MSN estava aberto no ocupado, como sempre, várias pessoas conversando comigo! Uns dois minutos depois vieram às notificações de novos contatos no MSN, fui aceitando. Eu ia respondendo todo mundo, como de costume; até que um garoto que me adicionou me chamou a atenção! É ele era bonito sim, mas não foi isso que eu reparei nele; era um garoto que parecia que não só via o que eu era por fora, mas sim buscava conhecer o que eu era por dentro. Teclamos por vários meses, eu contei todas minhas decepções amorosas pra ele, ele parecia me entender. Foi quando ele disse que estava apaixonado, pois é ele morava no Rio de Janeiro e eu em Santa Catarina, não daria certo, nunca tinha namorado virtualmente, aliás, nem real. Eu não gostava dele ainda, mas ele era diferente dos outros, isso que eu via nele. Ele me pediu em namoro, porém pedi o tempo; eu conhecia um garoto da minha banda, e eu gostava de verdade dele. Eu não queria me envolver com um garoto de internet, sabia que seria ruim demais a convivência de tão longe assim, chegaria um dia que não daria mais certo! Foi quando cheguei pra ele e disse que queria ser amiga dele , ele não entendeu, veio com grosseria pra mim, e eu pensava que aquilo era ciúme e que ele realmente gostava de mim. Então foi ai que aceitei a namorar com ele; eu estava me apaixonando, alias, não era pra menos, eu realmente não ficava com ninguém, pois apesar de ser virtual eu realmente achava que não era certo ficar com alguém. Alguns meses depois fui notando que ele foi ficando diferente, não era aquele garoto que eu conhecia mais; se tornou distante, frio, grosso. As coisas que ele fazia pareciam forçadas, eu sentia algo de errado, porém não falava pra ele, pois ele sempre estourava comigo quando eu reclamava das coisas que ele fazia; eu nunca tinha namorado, não sabia como era de verdade, eu gostava dele e ele estava distante, nos dois sentidos. A gente completou um ano de namoro, dia 02 de fevereiro de 2009. Pois é, já não era mais como antes, ele entrava raramente, ele estava diferente comigo; não existia mais amor da parte dele, eu podia sentir isso. No dia 23/02, me deu uma enorme vontade de entrar no meu outro MSN, que eu não entrava desde então; então, como eu esqueci de dizer lá em cima, esse meu namorado tinha um irmão gêmeo, e eu tinha o MSN desse irmão gêmeo dele. Eu resolvi procurar ele no meu MSN, e estava escrito que tinha uma atualização, cliquei encima; foi ai que descobri tudo, eu nunca namorei meu namorado não tinha o mesmo nome, e o verdadeiro é cheio de garotas! Ele nunca teve amor por mim, foi tudo falsidade. Agora eu não sei mais o que eu sinto, eu realmente acho que não gosto mais dele, porém ainda sinto vontade de saber o porquê de ele fazer aquilo; eu não me entendo, eu não o entendo, mas sei que tudo foi mentira! Se cuidem com seus namoros virtuais, aliás, se cuidem com todo tipo de forma de relacionamento, no mundo que estamos hoje, não dá mais para acreditar em ninguém!